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重游旧地我还是那个我吗
18/12/2006 路在mop上看到一张帖子,问mopper们是在经历了什么事情以后才长大成熟的
而回帖者中多数的答案是:爱情上的挫折,父母的去世,朋友的背叛
我突然才发现自己根本不敢想象失去父母的话会怎样, 突然发现自己很无耻,之前竟然因为不想听父母的训导而决定周末不回家, 在电话中不耐烦地有一句没一句地应答着.......突然很想好好珍惜他们, 突然开始思考自己一个人该怎么生活.
这个周末回家了,很耐心地听父母训导,帮父母做了点家务, 主动问了下他们的情况.在watson's买了一盒巧克力送给他们做圣诞礼物, 老娘说我为什么突然这么好,我说是吗,大概很久没回来了所以想念你们吧,下周末我考试,大概也不回来了.
......突然想起一些暴强的母子语录......摘录如下.......
1.
母:喂,你现在有没有拍拖啊
我:没有啊,我不是说过高中三年不拍拖嘛.
母:那你现在已经解放了嘛.我觉得那个xxx不错啊,挺可爱的
我:...............
2.
我:我可不可以打耳洞?
母:不可以
我:那为什么老爸就可以打耳洞?
母:他属羊,羊可以穿环;你属虎,老虎不可以被牵住~
我:$%^&^&*......
3.
母:喂,你现在有没有找新对象啊
我:没有了,最近忙期末考试呢
母:那也是,等忙完了再去找也不迟
我:#$%^&^......
----------------------------------突然出现的分隔线---------------------------------------
大出血啊大出血...年底必要修行之一..今天被某人引诱去逛街结果又花了300多......mastermind的装修挺不错的,我们两人各买了一个钱包,我觉得另外一个也挺不错的,下次再买.......嘿嘿.....现在越来越喜欢地王这地方了.....
嗯...突然找不到明确的方向了,有点乱,这个时期面对的东西开始多了,学习,工作,金钱,色欲,等等等等........不过幸好现在镇定许多了,嗯...有些不该背在身上的包袱就应该放下, 没必要接触的东西就远离, 有必要得到的就去追求, 路大概就是这样走出来的吧. 4/12/2006 怀揣过去，快乐上路。 离开了半年后重新回到这里，一切如旧，但人却已经经历了许多。一打开页面，以前写过的日志全部一览无遗映入眼帘。于是好不容易想忘记的故事又再次鲜活起来，原来那些以为淡忘的事情竟然从来没磨灭过。
也有过念头想要把以前的日志都删掉，让一切重新来过，好像许多人都是这么做的。不过还是别骗自己了，那些岁月中沉淀下来的记忆，又哪能说删掉就删掉呢，不过是懦弱者的逃避而已，于是我就偏不删掉了，如果回忆是快乐的，就让它们滋润我；如果回忆是悲伤的，就让它们折磨我吧，该怎样就怎样，一切依旧进行。
这段时间失去了很多，幸运的是得到的更多，新认识了很多新的朋友，虽不是知己，但也足以排解孤寂，呻吟声也不像一年前那么多了，也怀疑是不是忙得没时间思考生活了，最近这个月常常工作到凌晨3、4点，爬到床铺上的时候，天色已经泛蓝了，跟自己说一声“早安”，然后闭上眼睛进入另外一个世界。
学习，工作，感情。常常考虑的东西。我是兼顾不来的，不过无论如何，路是人走出来的。
模糊，风化，素昧平生
邂逅，回眸，寻常快乐
至少我还活着。 2/12/2006 如你们所见,我回来了由于那个blogbus的功能比较少,所以还是回来用了
但是宿舍的教育网上space是经常上不了的,所以以后就要回到家才能更新space,而最近又比较忙,所以更新速度会很慢
但我终究还是回来了,不是吗?
离开space的那段时间里,我并没有忘记你们的啊~我还是有经常去看你们的页面的,但宿舍的电脑登陆不了,所以没有留言~
希望以后大家继续多多支持吧~~~ 26/11/2006 死物·我情感
还存在吗 谁沉默似剥了大牙 记忆
还留着吗 情愿你全部扯走他 下手
若果你怕 就留下这些我做吧 或者
在这刹那 无情无义胜过漫骂 要放弃也要够勇气吧 若这是已死的爱情
问我又为何很在意 它 被我葬在旧时 它反正是该死有余 若我心硬到应付自如 垃圾就让我亲手处置 20/8/2006 [生日特辑]可曾记得爱 直到在麦子家看岩井俊二的<烟花>时,我才那么稍微记起了小学生活的光景.以前却只能依靠<爱的教育>和<会飞的教室>来回忆.
秋天清澈高远的天空下,同学们穿着厚实的衣服走进校门.同桌的女孩把围巾绕了脖子两圈,干净的眼眸里透露出一丝微笑,然后拉着我说"快点,到了扫包干区的时间啦",口里呼出的气变成了白雾.地上铺满了黄叶,四处是同学们扫地的刷刷声和稚嫩却整齐的早读声,过了一会儿,上课铃响了,整个校园便安静下来.
那些最甜美的风景.没有沉默,没有讪笑,没有白眼.于是爱也就纯洁和无忧无虑,像地面的水洼一样平静清澈,映着放学的孩子们,欢声笑语.即使那根本算不上是爱情,可能只是友情.但那却比大人们的情投意合托付终身更为干净纯粹,是在一杯咖啡中找到一抹浓奶油的惊喜.
"放学一块儿走吧""这个橡皮,送给你.""张小明,他欺负我,呜呜呜--""谢谢你."....
小学的最后一天,班主任在学校门口目送我们离去,从此,课间的小卖部,午休的教室,星期一的升旗广场,还有天真可爱的他们,便一一埋葬在心里的最底层,一直不敢看<两小无猜>,不敢听<那些花儿>,最后竟然是坐在电视前看着屏幕里的烟花朵朵绽放,好久都说不出话来.
"以后我会让孩子早恋."我对小麦说.
附背景音乐歌词,是<烟花>的原声,<forever friends>
Hold me like a friend
Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
I will believe you...
Some people handle love and never try I can almost fly with your wings To set me higher Someday we'll see the world And through the grey have faith in our hands... Hold me like a friend Kiss me like a friend Say we'll never end Searching for the colors of the rainbow Melody never say good-bye We will always be forever friends... Hold me like a friend
Kiss me like a friend Say we'll never end Searching for the colors of the rainbow Melody never say good-bye I will believe you... When the river flows
Off to part us both Only HEAVE knows I will be a boat sail around you Melody never say good-bye I will believe you... Some people handle love and never try I can almost fly with your wings To set me higher One day we'll see the world And through the grey have faith in our hands... ...til the river ends 15/8/2006 在这不需要英雄的年代几年前加加不鲁根前辈在"江湖夜雨"中发表了一篇文章叫<假如没有朝河兰>,讴歌(寒..)了这位av女皇在av界的杰出贡献,反观现代中国,竟然找不出谁能让人服帖地尊称其为"英雄".毛泽东挂了,黄家驹挂了,王小波挂了,宋岳庭挂了,杨墨挂了,只剩下一堆没头没脑的小苍蝇们四处乱撞,一片混沌. 特别是在广州逛街的时候会有这种感觉.青年是不是永远只会跟随,是不是永远只遵从感官,是不是永远只追求物质,是不是永远的网吧通宵,是不是永远的好好学习天天向上,是不是永远的恋爱车轮战,还有什么,还有别的么.安妮宝贝寂寞了灯红酒绿了一夜情了,于是后面跟着苍蝇写一堆用大量句号和短句堆砌起来的落寞爱情故事;郭敬明华丽了忧郁了残酷青春了,于是后面跟着一堆苍蝇流泪了45度角望天空了.小苍蝇眼睛没长好,只知道跟着大苍蝇乱飞.于是青年的眼就只懂看着偶像的影子了. 这年代不需要英雄,真不需要.只要出了一英雄,其他人都tm变了狗熊,一个雷锋倒下去了,千千万万个雷锋又站起来了,这简直就是恐怖电影,人长了脑袋就要思考的,青年的脑袋不是长在英雄和偶像那里,是属于自己的脑袋.所以,英雄,拜托,洗洗睡吧.我们有属于自己的方向自己的路,所以朝河兰,你的光芒本来就不应该发出. 话锋一转(寒--),还有几天就奔20了,20了.青年人该做怎样的青年人,该认真思考了,好想认真看看周围的景物,想要抓住这几年的血气方刚,一但走出社会,把头顶磨光滑了,就再也找不会青春的躁动了,多年后的同学聚会也变成了握手哈腰觥筹交错了.自己该珍惜什么该追寻什么.每个青年都应该很清楚的了吧? 10/8/2006 临别吹水
大学城才建了几年,灌木丛种了很多,树木却是少的可怜的,即使有,也是小家碧玉模样的,经不得风吹雨打,种在旷野的路边的小树,只要台风一刮,多半是要倒下,只有那些在宿舍区和教学区里面的,有高楼的掩护,才得以幸存.倒下的树被人们又扶了起来,驳上竹竿强行支撑。弱小的树在路人眼里是可有可无的——并不能挡雨蔽日。但小树依然高傲地立着，它本没有义务去为他人遮雨，它只想要自己立在那里，那就够了。
每个星期都有两天要到中大去上跆拳课，傍晚经过足球场的时候总会忍不住停下来看球场上的比赛，场边的观众坐了一长排，我从他们身后悄悄经过，趁他们为入球而欢呼的时候按下快门声——嗯，没人察觉到我在照相。我本应该珍惜大学城的人工草场而多去踢球的，但总是抵制不住懒散的天性，于是现在就只能怀念了。
上跆拳课的教室，还记得10月中旬的某一天，跟panda和david提起不如学跆拳道吧，于是当天我就询问了朋友跆拳班的资料，第二天就来上了，认识了可爱的朋友们和教练以及宝贵的她，体力的劳累总是能让人从精神困扰中解脱的，记忆中的跆拳课是：大家在走廊上休息吹风，老师傅坚持与我们说英语，某肥教练把脚伸进洗手池里洗脚，在昏暗的灯光中走向中环路搭车回华工。以后我可能会惊讶地发现自己对大一最深刻的回忆竟然是在其他学校的时光，真忤逆。
刚进华工的时候首先找的就是游泳池，结果当然是令人失望的，早知如此就报考广大算了，传闻是为了迎接大运会，华工终于开始修建属于自己的体育馆，每天上课下课时只能经过以及仰望那些支架，安慰自己起码能够看到雏形，即使无福消受，也总算是见过这伟大建筑的胚胎。说到底这里还只是一个荒岛，只有教室和宿舍，一年过去，甚至我连曾经在这校区活过的痕迹也找不到，要说痕迹，大概只有我考四级时在课桌上画下的春宫图罢。
8/8/2006 被有意思的人tag中玩无意思的游戏~小苦妹黄卉tag我。
1世界杯(没中国队)跟超女觉不觉得都是在浪费时间? 超女浪费时间！
2你有没有种族歧视或是种族歧视的倾向？冇
3喜欢什么音乐风格?轻音乐。。。
4初恋DE年龄 6岁~ 嗰时好中意同班嘅一个大我一岁既女仔，叫陈天然
5你觉得自己人际关系如何：几好吖。
6在不在乎别人对自己的看法,说实话袄! 有点在意
7(选做)觉得我这人怎么样,尽量说缺点：不太了解
8 花心是男人的权利，难道女人就没有权利吗 有既
9 当你所感兴趣的女性注视你时你的反映怎样？ 注视翻距
10 是否觉得自己的兴趣太多而变的很没主见？兴趣好多但有主见
11 当朋友在很多刚认识的朋友里对你点评你的缺点时你的反映心情如何？叼你吖？
12 对于自己的内心世界你是否会告诉你的他／她？否
13 觉得我是个怎样的人（可凭第一印象）？几可爱吖
14 外表与内在你更看中自己的那个方面？ 内在多d
15 你有几个真正知心的朋友仔呢~~讲距地个名我听听~：某屎忽鬼，某金，某董，某陈。。。
16 问良心如果某日下课下班好累,仲要坐一个多钟头车回家,但是有个婆婆上车,还站在你身边,你会让位吗??：会
17 有天你的一个家人或者朋友变左个西瓜出现喺你面前,你认为会喺边位变嘅呢?(我实在凛唔到有咩问题好问...)：老豆
18 如果你要去旅游你最想去边? 欧洲 19 此刻你最爱是谁谁谁呢? 所有人。。。（虚伪）
20 (天啊,仲未问完......)你喺边度读书读紧咩? 广州啊，电力啊~
1 有什么事情会令你生气的呢? 曲解我的好意
2 觉得作为一个男人/女人,怎么样才算好? 坏得嚟保持几分正义感 有头脑有分寸有幽默感 肯为人付出牺牲自己利益 人生态度积极 taste要好 有情调 仲有好多……
3 最近在沉迷什么?(这条问题有点眼熟) 玩~~~揾钱~~~
4 讨厌什么样的人? 冇自知之明/中意孤立人/中意无中生有/中意恶言恶语/中意办嘢嘅人
5 有生以来做过最卑鄙的事情是什么?将一只大青蛙塞入f既书包~ 哈哈哈~~~
6 逛街喜欢逛的地方是? 地王 地方够大，5洗逼（你5好同我话去丽柏）
7 给你一千万你要干什么?换成硬币砸死你
我tag:
细y,panda,toto,大佬wp,陈耀宗,肥鸡鸡,小智~
6/8/2006 第一次的庆祝农历生日(鬼节)我的农历生日是鬼节,很荣幸地在一个中国传统节日里出生.出生的医院算是广州里比较老的医院了，每天都有许多人在那里面死去或出生,隔了一堵墙,或许就是悲与喜的两个世界.这边呱呱坠地,那边驾鹤西归,有来有往. 医院的确是个繁华的地方,灯火通明,那是一扇如此神奇的大门,有人进去了就再也没出来了,有人进去了还多了一个小的抱在怀里出来了,让人想起某动画片里的"真理之门",门的里面是另一个时空,想要从门里面拿出来什么,就必须要往门里付出些什么,这就是动画里所谓的等价交换定律.
但人总是有感情的,离世的人虽然和降生的人都是一条生命,但毕竟是硬生生地把几十年的感情给拽断了,无法用"有人死去就有人出生,死与活不过是在门的两边一来一往而已"这样的想法来说服自己,于是便有了对死的恐惧,于是爱屋及乌,怕死的也就及了鬼,传说中鬼节是鬼门关打开的日子,门的另一边的人可以过来这边游玩,找东西吃(当然不是吃人),而门的这边也有各种祭祀活动来迎接他们~~
20年前我从老娘的阴门(-_-|||)钻了出来..这门大概就是属于我的真理之门了吧..于是明天晚上的唱k就当作是我第一次庆祝自己的农历生日吧~祝愿这世界上门两边的人都过得好. 31/7/2006 每个人都能做骄傲的鸭子昨晚和麦子同学去看台北市立交响乐团的演出.年轻的指挥和单簧管和sax的独奏都赢得了阵阵掌声.他们站在高高的台上看到的风景又是怎样,突然觉得,如果这交响乐的声音消失不见而变成一出默片,原来每个人都是如此的孤独.一个人在台上挥舞着指挥棒,众人在台下盯着自己的乐谱弹奏-------做好自己的份内事就行了.瞥了瞥大提琴手,又品尝出几分<她比烟花寂寞>里面的寂寞女子Jackie的韵味.如此声势浩大的交响乐,只不过是几十个人的独奏而已.
但每个人都快乐地投入着,像天真无邪的孩子.满足于自我的完美,这世界本来就并非没有了谁就不能活下去,活下去的是自己而已,这种想法多少有点自私,但是每个人都有自己的姿态,你爱像睡莲一样安稳地躺水面上,我爱像蒲公英一样随风流浪,那么我们放开牵扯的手,谁都不拖累谁,于是才过上了自己想要的生活,这不才是最大的爱么.
听完音乐会回去的路上,我照旧靠着车窗坐呆呆地看着外面.麦子同学在我旁边一直喋喋不修地跟我喷动画的背景制作和分镜效果.突然觉得这样一个情景有点温馨.我看着窗外,享受着夜晚的景色,麦子看着我,享受着自己的言辞,公车上下左右摇晃,就像这光景一样. 20/7/2006 懒散的张文鋆及其他"他穷其一生,什么也没得到,但也什么都得到了."--------麦嘉言(哲学家,诗人,张文鋆的朋友)
"很少有人能够懒散地无耻地生活着,像是什么都与他无关,但却又无时不刻地影响着身边的人,但他做到了."--------陈几几(画家,酒鬼,张文鋆晚年的债主)
"也不知道你是不是可以懒散着混蛋."-----------龚荣赓(研究员,张文鋆的朋友)
他本来是想成为活在广州的波希米亚人，在游走间留下些什么有趣的故事娱乐大众的，但是这个城市的人不喜欢笑，他也就只好自娱自乐，现在他已经很长时间没再出现了，也不会有什么人察觉，东山口的交通灯依然闪烁。
他经常盯着这交通灯入神，然后时光就在他的脑海中倒带了，胶卷似地一帧一帧地倒带，一年一年地倒回去，眼前闪过他是怎么离开他们的，怎么走到这条路上的，还有他路过的地方，以及不知道从哪一年跳出一个字幕“记住一个人只需一秒，忘记一个人要用一辈子。”
他不怎么注意自己的形象，严格来说是有点邋遢，但并不是一个流浪汉，他不喜欢别人这么说他。他辩解说是因为他目空，但路人只从他的眼里看到了呆滞。他随处歇息——他当然不是犬儒，只是他恰好觉得累了而已。
一直以来他每天都在我家楼下经过，在墙边停留一会儿然后继续前进，于是我才开始注意他。其实我和他有过几次对话，最后一次是刮台风的第一天，我见他站在楼下淋雨，于是便带了一把伞下去。他接过我的伞，疯了似的嘶吼着“天哪，在这个死一般寂静的城市里，也只有这雷声和雨声了，总有一天带我走吧！年轻人，你是第一个看见我的人！”
几天后，台风过去了，我终于确定他是消失了，因为他再也没有经过我家楼下。我站在楼下张望，四周的树叶被风打了下来，光秃秃的树杈顶上竟然挂着一把黑色的雨伞，像是天空中的黑色的太阳。
正要转身上楼时，瞥到墙上写的一句话：“这个城市里没有人能安稳入眠。” 1/7/2006 ~~~ 在我看完26集的动画版《七武士》后，这种久违了的酣畅淋漓的感觉又再油然升起，是战争的磅礴，还有生灵涂炭的悲壮和焦黑的战场上硝烟滚滚尸体狼藉，战士在夕阳下归来的凄美。虽然54年的电影《七武士》绝对是日本电影界的经典，但动画版的确更深入，首先是26集时间的延长使其有足够的时间刻画出武士们，其次，凭借着先进的技术，把战争夸张化，场景、音乐、人物设定更为随心所欲。 日本的动画真的是我的毒药，在我的印象中只有它能够给我这种感觉——电影也做不到。如果要追究起这种战争感，逃脱不了干系的是gundam系列，是维持了20多年的关于战争与和平的争论；然后是《封神演义》，描述的是对人与命运的抗争；再然后是《钢之炼金术师》，关于伦理与生命的挽歌。而《七武士》，则是战争的残酷与武士们的自我救赎。 什么是战争。什么是战士。平八一直为自己在上次的大战中幸存而内疚，他说“如果砍人就可以成为正统的人，那么砍多少都无所谓。”而最后他终于牺牲了自己。久藏本来是敌人首领的保镖，但却选择了加入七武士，他说“我只是想真正地活一回”。当三个武士相继牺牲后，作为上次大战的战败者的勘兵卫说“只不过是早死晚死的问题，这就是战争”。 “就是因为会杀人，所以才会叫武士。你来这里是为了什么？” “是为了拯救村子。” “那么，你只不过是做了件你该做的事而已。如果想做武士的话，就要做好这种背负杀人的罪恶的觉悟。我们只不过是为了驱赶那些来吃稻子的山贼的稻草人而已。拿起刀，胜四郎，然后，吃饭，等会还要去砍人呢。” 在大难当前，任何骨子里的品质都被抽丝剥茧而显得明朗甚至浮夸，村民为了生活不得不破釜沉舟，也有屁滚尿流的却也碍于情面而随了大流，有为了翻身作主而不惜手段的新天主，有迫于生存的妥协者，而成就大事的是那些坚贞的武士们，那些扑火的飞蛾，尽管他们有着不同的信条——从这个层面上来说他们连同伴都不算。 感人的当然不是战争恢弘的场面，而是深埋在武士们背影中的故事。而实际上，谁没有自己的故事呢，一场战争中，改变了千万个故事，有的故事终止了，有的故事新生了。没有狂欢，没有痛哭，已经麻木了生死，亲身经历的人在战后不可思议地说道“真的结束了吗”“终于结束了”，我想，这就是战争了。 片子的结尾是村民们唱着歌谣，在田里插秧，和开头时一样的和谐，好象什么也没发生过一样，只是多了几个默默远去的武士的身影，或者看上去宏伟悲壮的战争只不过是人类历史篇章中小小的一个标点，千万人的生死只不过让后来人多了一道回眸的风景，稻田依旧更替颜色，河流依旧清澈。生锈的武器被黄沙埋没，废旧的都城沉入了荒草中，在人民的心中却铭刻了几个永不磨灭的名字。 26/6/2006 查无此人四年前开始在某论坛用的网名:查无此人,用到现在.无意中在baidu的贴吧里搜索这个名字,竟然发现有查无此人吧,里面却充满了对爱情的哀怨和憧憬,也有表白和悔恨,蓦地<关于莉莉周的一切>里的以太们一个个重现在我眼前.
【亲爱的，我一直都在。】 【我一个人不孤单，想一个才孤单】 【怎么说了都不算,为什么】 【亲爱的,你那里冷吗?这里下了好大的雪】 【我不希望当有一天我们分手了，我拨你的号码回复我的是查无此人】 【老公我是真的真的很爱你，什么都给了你了，不要离开我好吗？】 【查无此人，真实写照，我们在8月21号分手了......】 【不是说好不聚不散，怎么说的都不算。】 【亲爱的，你不要再来哄我了。。】 【看着你没有灯光的窗,蒙上重重灰尘的门把】
15/6/2006 .......骑在你的破旧自行车
刹车掣坏一个 之字形地走上斜坡 车头左摇右摆 你说这样很省力呢 穿过安静的污水河
绕着无人的罗马广场 地面的积水有我们的影子 数着掠过的小树 一棵两棵三棵 一起偷窥树丛中的亲热 像三岁小孩 当天的云朵圆鼓鼓的 像我们那么快乐 11/6/2006 4:38记凌晨4:38。黑暗的房间，显示器发亮。阿根廷领先。刚刚对一朋友爆粗。
我想我到底是怎么了，我说我心情很差，差到要象郭敬明那样矫情哭泣。
似乎是几天前开始积累这情绪的。我和星爷说起执信中学，如何地怀念。
一发不可收拾地，固执地去追忆那一切，结果可想而知，傻逼莫过于我。
然后看到了一旧朋友的空间，知道她没有远去，本该有一丝安慰，本该。
我想我到底是怎么了，我不断地奚落自己不够强不够洒脱过于投入执着。
突然想起《苏州河》里那一瓶带牛尾草的vodka， 就像一篇黑色的童话。
如果我不见了你会来找我吗？会。就算要找到死也会吗？会啊。你撒谎。
马达找到了他的牡丹。我呢，只要去找就会回来的话，谁不去找啊，屁。
我想找回我的高中，学校，他们，学习，生活，所有，未及封尘的记忆。
有时我是能体会到那些矫情的呻吟的，真切的。即使曾经鄙夷这些文字。
我爱张爱玲，我怕张爱玲。要经历如何的风霜才能如此的从容如此冷漠。
低眉轻叹，相忘岁月 1/6/2006 123456 你在阳光普照的下午3点，挎着轻巧的手提包，包里面是钱纸巾手机羊城通照相机和mp3。
你在车站搭乘一辆陌生的公车，在mp3播放完第13首歌时下车。 你手里有一枚硬币，每到十字路口都要抛一次。 你走在寻常的街道上，路面有点点潮湿的气味。 你拿出照相机，记录下路边嬉闹的孩子，老旧生锈的路牌，微风掠过枝头的颤动。 你和孩子们搭话，聊聊刚才的那场过云雨，然后继续走路。 你看见妇女重新把衣服拿出来晾晒，老婆婆扇着煤炉掌握着火候。 你看见青年骑着单车穿街走巷送报纸，你看见老黄狗坐在门前打呵欠。 当你听完陈绮贞的最后一首歌，恰好路走到尽头。 你在路的拐角看到一间别致的小屋，落地的玻璃窗，淡黄色花纹的布艺窗帘。 推开木门走进去时，门口的风铃叮叮作响。 女主人微笑着问你要点什么咖啡呢，你说茶就可以了，咖啡太浓。 你坐在窗边翻看着手中的杂志，杂志里面的美食很吸引人。 女主人奉上清茶并亲切地与你交谈，然后回到柜台后继续磨咖啡豆。 你端着茶，看见落地窗外路过的行人和空中的滑翔的小鸟，你说，这就是生活了。 24/5/2006 谁对谁的承诺
我不断地告诉自己，这只是一部平民电影：情节不曲折、场面不巧妙、主角不漂亮。
她死了以后，女儿张碧欣与父亲的重逢竟然是在一夜情中。 父女俩艰难地生活着，父亲一如既往地鬼混并做些不法买卖。 父亲终于犯了事要被提堂审讯，在准备着和女儿跑路去泰国时，一句话唤醒了这位父亲对女儿的承诺：我只想她过得好一点而已。 别说是烈酒，即使说这部电影是一杯茶，我想也有些过分，毕竟这不是热腾腾的，它只是滩凉的茶，透露着些许微弱的馨香。 如果电影真的是生活那该多好
13/5/2006 《80后专题》“追求”这是怎样的一种悲哀，直到20岁了，还不知道自己在走着怎样的一条路，而实际上我们是被舆论（传统？）逼迫着走一条每个人都认为理所当然的路（上一篇“青春”提到过的路），于是我们便跟随着人群遗失了自己。嘿，本科生现在也不值钱了，考研吧哈，然后找一份收入好又安稳的工作，能当公务员就更好了，要当个大官舒服养老，妈的。
好了牢骚发完了。接着我们该做什么，不得不面对这样一个问题。《漂流教室》的开篇是这么一句话“活在当下。”（原篇的漫画是没有这句话的，改编为电视剧的时候加上的）
实际上，是不是没有追求的人会活得轻松点，但那样真的活着吗。但有了追求又怎样了呢，我们能够拥有怎样的追求呢，还不只是被限定在这条路里面，我要当个什么家，我要当个什么领，我要当个什么员，p话听多了，不痛不痒的。我们十分庆幸于不需要经历上一代所经历过的痛苦，父辈祖辈们千方百计不让我们吃苦，于是我们无奈了。
实际上我们还是热爱做梦的，虽然是那些遥不可及的梦，有的更是一直被打压的。室友说我对此很悲观，只不过是因为目前还找不到任何迹象能梦想成真而已，于是只好打打擦边球，闲时写写东西，画些小画，耍耍lomo，绕着广州走，已经能给我最大的满足了。就像那些街上玩滑板的少年，那些在live house演出的地下乐队一样，谁能真正得到自己想要的梦呢。这不是几个人的奋起反抗就能做到的。但是永远不会悲观的。
4/5/2006 《80后专题》序。(5.5更新“青春”）半年前看到一个80后的文学网站，未来得及品味，就因为国内bbs大整改事件而被迫关闭。
一个月前《城市画报》做了一期关于80后的专题，竟然忘了买，后悔到“dum春”。
今天看了小爆（请参阅右栏最下面的doll）写的关于80后的日志，有感，于是就写这东西。
现在由自己来写个关于80后的专题，作为弥补。是为序。
说是80后专题，其实只是自己的一些写照，自认为可以代表80后，吹咩（是为无赖的表现）。
青春。
印象中对青春最深刻的一个形容是《青春残酷物语》（日．1960），残酷残酷残酷。其实觉得这个形容即使到了现在都仍然适用，只不过我们都没看见——但它已经渐渐地被人看见了。不像我们的父辈和祖辈。只是我们该怎么花费这东西，中国人是花在学习上，或者学到了博士生，那时候快30岁了，然后工作十年左右，开始老了，没有精力工作了，然后死了，就结束了。其实并不是没有想过要改变，但大局是难以改变的，共x党太强，我们这些弱者连家长的束缚都摆脱不了，更别想着对青少年教育制度作出些许的冲击。
只好从个体。我能感受到自己在做什么自己应该做什么的那段所谓青春应该是从16岁到25岁的，恰好和一潮流杂志《1626》差不多。那么这段青春是怎么耗费了的，耗费在学习上吗，耗费在谈恋爱上吗，耗费在网吧里吗，耗费在街头的群殴吗，耗费在那个人头涌涌的流行前线里吗，这样的青春太浪费太浪费，以上所说的，其实经历一次就够了。
最近迷上了一个叫克里希那穆提的印度哲人，“教育不应该鼓励个人去附和社会，或与社会消极地和谐共处，而是要帮助个人去了解自己……但是，当我们个个都变成了工程师、物理学家、会计师之后又怎样了呢？从事一项职业便是生活了吗？”
就像指导我们如何打破传统的命运：上学---找工作----婚姻-----家庭------老去。
the point is that:你想做什么事？！你了解自己吗？你有足够的勇气把自己的青春用在自己所看重的事上面吗？或者你的借口只是“不好好学习以后就没有好工作”“这是最新潮流，街上每个人都这么穿”？那么……80后也不过是如此而已，比70后还要孬。
28/4/2006 夏日白兰 没有疲倦，走路和唱歌，不知道这样的目空有什么意义，继续走下去也并不能寻找到什么，只是找不到理由让自己停下来。有时候想回回头看看原点，踮起脚尖终于看到了，却又被刺得满心疼痛。于是开始跑了，发了疯地跑，或者逃。 孤岛上笼罩着厚重的云层，有时候在身心疲乏得想要停下脚步时，天上的雨又飘摇起来，于是不得不继续前行，那些风和雨总是突如其来的。
很怕经过珠江边，江面一片朦胧的，看不到前面隐藏着什么，有时能听到汽笛的声音，能把人从噩梦中挽救出来，或许不应该用挽救这个词，不过是从一个噩梦进入另一个噩梦罢了。经常会带上一个照相机，那些想要珍爱的景色，被自私如我据为己有，终于不用害怕失去。
在昏暗中看不清前面，却闻到了迷人心窍的清香，她说“是白兰花”。我便终于停了下来，细心地找到了路边树上那朵含苞的白兰，像她一样。身边的人们也和我一样不敢相信，我竟然停下来了。我想，我什么时候又变回了小孩不愿想象未来，但那绝对不是恐惧和逃避。 20/4/2006 继续无题。。“在更早以前，家里让我去少年宫学画，每个星期六晚上，你爷爷就踏着残旧的自行车送我上课，在黑暗的小巷中穿过，只能见到别人窗户里透出的昏黄的灯光，四周一点声音也没有，只有吱呀吱呀的车轮子转动的声音。呵呵，你知道我多希望有那么一天我能踏着自行车载着你爷爷再走一次那段小路。有一年的平安夜——实在记不得是哪一年了，路过那间安静的小教堂，信徒们在里面唱着诗，你爷爷带我在门口看了一会儿，有人提着一篮子过来，给了我一颗糖说‘祝福你，孩子。’”
“那是在什么时候……让我想想……大概是2000年10月——噢，不对，那天有点暖和，应该是9月份，午后。我从乒乓球场懒洋洋地走上楼梯，伸着懒腰，阳光很安静，途中头撞到一铁窗。额头暖暖的，我仰起头想好好看看这阳光，眼睛就刺得睁不开了——对，就像眼里进水的感觉。然后泛了一点红光，手一摸，满脸都是血，但竟然一点都不疼。我却傻乎乎地在教学楼前站了一会儿想了想该怎么办，然后才问了人去医疗室的路。教学楼前的那滩血迹应该早就消失了吧，都已经过了这么多年了。”
“以后的那些思绪紊乱无法安宁的日子里，我不断地回想起那天中午额前温暖的血腥，或许真正怀念的不是那个小意外吧，即使有痛也该是温柔的吧。现在你就要离开这个家了，我也不可能一辈子管着你，不过有个家感觉总是不一样的，前面遇到难事儿趟不过去的时候，回来休息一下吧，起码这里是温暖安静的。”
“你即将出行了，也不知道什么时候才会再见面。身为父亲，昨天我不该这样粗暴斥责你的，没什么给你饯行，饭桌上有我过去看的书和听的唱片，带去吧。我在睡觉，你走的时候别叫醒我。我不想送你出门。”
“一路顺风。”
7/4/2006 ....
老娘是喜欢杜鹃花的，她说花开的时候红红的一片像火一样，家里原本也种了一盆。这花极容易活，也适合她这种不懂得照顾却想要欣赏的人。但她不知道，家中的那盆杜鹃有那么一回，几乎就要被毁掉。 那次的事情其实很简单的，还是一个像往常一样的周末，老娘整理房间的时候随手把我积攒了多年的书卖给收垃圾的小胡了。我埋头翻箱倒柜找了半天都没找着，便只好向老娘求救。 “有无见到我d书啊？” “边d啊？” “我压系纸皮箱底果d啊！” “哦，我见感旧米罗左去卖咯，有用噶咩？”
这个时候我各种念头都出来了，当然不会想着用榔头去砸脑壳之类的，我清醒过来的时候发现自己已经冲到了阳台手里捧着老娘心爱的杜鹃花想要往地上砸了。然后便停住了，看到了老娘双眼红红的。 我轻轻地放下了那盆杜鹃花，回到房间里去了，从窗口看到小胡骑着那辆破单车吹着口哨远去。我一直没有告诉老娘那个关于杜鹃花的传说，传说中杜鹃花是杜鹃鸟妈妈找不到孩子时悲伤啼叫咳出的血染红的。 后来我将要小学毕业时，老娘患了癌，在医院里住了一个多月。我每天孤零零地在家里哭，那盆杜鹃就是在那段时间里枯萎的。 |
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